Del no respirar.

Esta mañana mientras lloraba en mi cama porque el sol ya estaba entrando por la ventana, descubrí algo que en realidad ya sabía hace mucho. Sólo que no sabía que lo sabía. Después de un buen rato de llorar en tu cama, boca abajo, abrazando la almohada con la cara entre los brazos, llega un punto en que no podés respirar. Al menos no con demasiada facilidad, al menos no por la nariz. Entonces respirás por la boca. Hasta que te cansás. Y empezás a contener la respiración, porque cuando sentís lo que estás sintiendo en lo que menos pensás es en respirar. Y en alguna parte del camino te das cuenta de que hay algo de paz en todo eso.

Los primeros 5 segundos de no respirar son como la gloria: no se siente nada. Entonces contengo 5 segundos, respiro, me duele porque siento, aguanto 5 más que son igualmente gloriosos, pero cuando respiro me duele de nuevo. Saco la lógica conclusión: a mayor contención, mayor alivio. Ahí voy, pruebo con 5 más. Están buenos, me dan paz, pero me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Y ciertamente no quiero ser conciente de lo que estoy haciendo. Agrego más segundos, y empiezo a sospechar por qué me dan paz: porque me dan la falsa ilusión de que no necesito nada. Es tan efectivo que, si además relajo todos los músculos que tengo, parece como si no estuviera ahí. No tengo conciencia, ni dolor…bah, nada más la conciencia de que no hay dolor. El no necesitar es algo muy lindo, de hecho creo que los budistas le dicen samudaya, y es el paso inmediatamente anterior al nirvana. Si no necesito no sufro, porque no me falta nada, y así soy feliz. Parece simple.

Pero con los segundos que vienen también viene la conciencia, la noción de que no estoy meditando, de que en realidad estoy llorando, porque algo me duele, y si algo me duele es porque algo me falta…ah, era por eso que estaba llorando? O por el sol que entra por los espacios que no puede cubrir la persiana? Porque es otro día? No tengo ni idea, en realidad no lo sé, porque quisiera poder aguantar más la respiración y quedarme con la sensación anterior. O pasar la barrera del dolor, de los pulmones que arden, del volver a sentir que tengo un cuerpo, y ver si más allá de todo eso está la solución. O algo diferente. Al fin y al cabo, nada puede ser peor que esto. No? Y lo intento, y lo intento, pero en algún momento tengo que volver a respirar. A los 5 no siento nada, los 10 los amo, los 20 me duelen, a los 45 parece que lo voy a conseguir…pero no sé nadar, y ciertamente nunca fuí muy buena conteniendo la respiración.

Me gustaría saber en qué momento me dormí, para ahorrarme todos los pasos anteriores.